描述狗熊生活场景的句子
2024-11-12 16:00:10编辑：admin -人已围观
很多朋友对于描述狗熊生活场景的句子和形容“厚脸皮”的句子有哪些不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一块儿来看看吧！
本文目录
[One]、形容“厚脸皮”的句子有哪些
〖One〗、脸皮薄的人，做事畏首畏尾，瞻前顾后，一筹莫展。稍遇挫折，则心慌意乱，患得患失。尤其担心尊严扫地，颜面全无，因而往往无地自容。脸皮厚的人，做事大胆勇为，不拘小节，因而冲锋陷阵，无所顾忌。
〖Two〗、厚脸皮的人执着，普遍来看心理素质较好，更勇于面对挫折。被批评后，心平气和地反省一下，如果别人的批评是正确的，就改正一下。如果批评是不公正的，他就会一笑置之。他照样会很快乐。
〖Three〗、脸皮厚的人可以尽快放下自己的过失和不快，所以在生活中比较快乐，＂厚脸皮”的人往往也是钝感力较强的人。
〖Four〗、厚脸皮的人敢于表达自己的观点和态度，在竞争中赢得更多，更有利于发挥潜力表现能力，他会因为自己不断地进步而快乐。
〖Five〗、脸皮厚的人对压力和舆论的承受力强，脸皮厚的人更容易把自己的快乐传递给大家，因此自己比较快乐。
〖Six〗、有的时候在一些场合，往往是厚脸皮的人比较容易成功，因为他们不紧张，他们已经习惯了这些
[Two]、回忆高中的经典句子
〖One〗、三年，足够包揽我们相遇，相识，相知的一切。三年期限已至，人生路远，都得背起行囊，义无反顾地走向生命的远方。离别是人生的苦难，只愿人长久，千里共想思。下面由我带来的回忆高中的优美句子，欢迎阅读!
〖Two〗、 1)“古文的考试，我们同学考得一直不理想，要知道，战场换了，现代文用导弹，古文还是得用刀剑。”班上的李慕兰立刻站起来：“那古文我是否可以不用考了?女人在古代不参军的。”“我说慕(木)兰，难道你要我请你父亲过来吗?”
〖Three〗、 2)高考记忆，岁月见证!那一年的高考，有雨陪伴而显得不是那么地寂寞;那一天的考试，有希望藏在心底而表现得那么地自信;那一门的答题，有“大学”字眼在向我招手而显得那么地从容!
〖Four〗、 3)高考时节雨纷纷路上学友欲临盆借问厕所何处有保安遥指西墙根
〖Five〗、 4)在这个没有硝烟的战场上，我们只有低头苦战，笔是我们的武器，试题是我们的敌人，当战争结束时根据我们消灭的敌人数量来获得战利品‘大学’。
〖Six〗、 5)进考场前，我自带草稿纸了，被没收了;高考进行时，讲台上手机响了，被抠电池了;英语科目最后分钟，全部考生都交卷离开了，我居然淡定了;结束前钟，监考老师把挂钟带走了，我傻眼了!
〖Seven〗、 6)当年高考第一年离开农村人生观只要吃上商品粮什么学校都可念如今高考世界观我上我考我喜欢无论天涯和海角读书破卷万万篇
〖Eight〗、 7)三年，足够包揽我们相遇，相识，相知的一切。三年期限已至，人生路远，都得背起行囊，义无反顾地走向生命的远方。离别是人生的苦难，只愿人长久，千里共想思。
〖Nine〗、 8)本次设计以高中为主题，进行了各方面的铺叙，着重描绘了对高考的回忆，让人触景生情。本设计打的是感情牌，一首同桌的你把读者带入青涩的高中时期，让人记忆犹新，流连忘返。其次大量运用了幻灯片切换里的特效，同时插入了大量图片，图文并茂的描述了高中时期的美丽瞬间和美好回忆，还加入了艺术字和和谐的颜色调配。
〖Ten〗、 9)在设计过程中，由于粗心碰到了不少问题，比如说：在ppt里添加音乐后第一张幻灯片就无法自动切换到第二张了。后来经过自己反复查阅资料，才发现原来是在插入菜单里插入的音乐，那样的话要等音乐播完了才能自动播放第二张幻灯片，如果要插入音乐的话应该在幻灯片切换里设置背景音乐。
1〖One〗、 10)图片、文字等素材部分来自百度。
1〖Two〗、 11)那些年，我们用执着掩盖住了岁月的荒凉。
1〖Three〗、 12)那些年，我们用笔记下了数不尽的欢笑。
1〖Four〗、 13)那些年，我们曾在课堂讲着无聊的笑话，然后莫名其妙的笑起来。
1〖Five〗、 14)那些年，班上总是有数不尽的故事，只是岁月把我的记忆压的太深沉，让我无法写下来。
1〖Six〗、 15)花开花落有尽时，念花香时已千年。也许有很多人认为，每个阶段都该有不同的朋友。然而他们不知道，在岁月的末梢处，会有当时回忆的酸涩。
1〖Seven〗、 16)看着毕业照上的每一个人，才发现，相见时难别亦难。我一边默念着每个人的名字，一边想着有关于她(他)的过去。
1〖Eight〗、 17)漫漫人生路，路口处总是悲伤。因为总有些人选取十字路口的另一条路。
1〖Nine〗、 18)我只是希望，就算遗忘了岁月带来的苍老，也不忘当时搁置在抽屉角落里里已泛黄的记忆。我想我会永远铭记你们和我的故事，我的高三，我的三年岁月，再见。
20、 19)夜，像一幅淡青色的幕布罩住了黄浦江岸。整个大地似乎都沉睡过去了，只有风儿在轻轻的吹着，渐渐的把我的思绪吹向回到以前，桃花盛开，花儿含苞欲放，树是那样的绿„„大家一起学习，一起玩耍，一起为了高考梦而奋斗。
2〖One〗、 20)草儿绿了又黄了，花儿开了又谢了，杨树绿了又黄了，叶子长了又落了。高中的生活就这样结束了，回想一起走过的时间，我们经历了许许多多的事情，留下了数不清的回忆，每一幕似乎都刻骨，但又模糊。说是刻骨铭心，是因为每一件事情都在我的心里烙下了深深的印记，说是模糊，是因为当初的同学现在各奔东西，只留下模糊的身影。虽说雁过无痕，但那里却永恒地记录下了我们生活中的点点滴滴，那里就是我的母校。
2〖Two〗、 21)高中的生活总是那么的单调。每天，似乎千篇一律：上课、午饭、上课、晚饭、睡觉。白天，语文、数学、物理、化学。。。。。。走马灯一样轮番上演，恩师们的谆谆教诲在耳边抑扬幽远，早晨，我们吟着屈原的《离骚》，背着“子在川上曰：逝者如斯夫”的旷世感言!“路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索”!的无奈慨叹。夜幕降临，教室亮如白昼，静静的我们，依然在静静的冥思苦想。想着掉在牛顿身边的那个苹果;一天基本上维持着“生态系统”的稳定性，让我想到初中数学老强调了又强调的三角形——好稳定。每天走在规定的行程上，思考着停止它的办法——无解。于是，此程序框图的有限循环最终将终止在高考的.战场上。
2〖Three〗、 22)高中的生活紧张也充实。虽然高中生活很紧张，也很辛苦，但是我很充实，起码我们不会盲目地学习，因为我们都有了学习的目标;高中生活虽然很紧张，但却很充实，虽然很难艰辛，但却很难忘，虽然有很多难题，但却能磨练自己。同学们更加团结友爱，在一起讨论习题，讨论未来，每到讨论到有趣处，不免也会有欢笑，这也是在高中生活中的另一道风景线。
2〖Four〗、 23)在我最为美好的年华，遇上了你们，让我的青春得以绽放出最芬芳的花蕊。
2〖Five〗、 24)高考前一天是轻松的紧张，可以放松一下自己，可是心情却很紧张，高考过后是紧张的轻松，很紧张的等待，却可以轻松的什么也不做。
2〖Six〗、 25)夜半歌声现代版想象不出哪里传，虽然高考头等重;适当放松也不然，宿舍里边不睡觉;宿舍外边有说笑，挑灯夜战已习惯;紧张之余也逍遥，兄弟姐妹这几年，分离也就这几天;再想这样齐欢笑，不知要等多少年!
2〖Seven〗、 26)年年高考上新闻，左邻右舍论纷纷;亲戚朋友电话询，我的心里沉闷闷;压力由此入我心，父母见此很不妙;连说带劝解疑云，自我调整也重要，放松心态是第一;注意休息睡好觉，各项功课要记牢;天道酬勤是妙招，一生也就这一次;玩命也要冲云霄!
2〖Eight〗、 27)想象不出哪里传，虽然高考头等重;适当放松也不然，宿舍里边不睡觉;宿舍外边有说笑，挑灯夜战已习惯;紧张之余也逍遥，兄弟姐妹这几年，分离也就这几天;再想这样齐欢笑，不知要等多少年!
2〖Nine〗、 28)卸下行囊，装上智慧，直奔考场;丢掉洒脱，满怀自信，涌入教室;放下压力，轻装上阵，直面考题!为了衣锦还乡，为了金榜题名，兄弟们坚持到最后一科!加油，祝福你勇拿高分!
30、 29)爸妈的寄望，朋友的鼓励，自己的希望，所有的情绪都在那两天翻云覆雨的变化。不是不争，也不是不屈，所有的一切过的太快，还未珍惜却以过去。不过还是相信，只要你努力了，不管是成功还是失败，你都是最棒的。
3〖One〗、 30)常记读书日暮，沉醉学园一隅兴尽晚回走，误经女舍深处尖呼尖呼惊起衣服无数
3〖Two〗、 31)没有战场上的硝烟，只有试卷上的奋笔疾书;没有曾经无聊的作弊心态，只有对希望的憧憬;没有好高骛远的承诺，只有脚踏实地的答题!高考记忆，曾经的岁月!
3〖Three〗、 32)寒窗时难考亦难四肢无力脑半残狗熊到死方悔笨知识用时才知懒
3〖Four〗、 33)热浪滚滚困周身，挥汗如雨似瓢泼。晚寝早起朗朗声，心灵煎熬还较劲。考场沙沙奋笔书，出场个个还虚脱。书本试卷一炬焚，誓言绝不来复读。
3〖Five〗、 34)让我感触最深的是考试后离开校园的那一刻，挥挥手，我的母校，一个曾经让我哭让我笑的地方。
3〖Six〗、 35)地理老师总是说重要的是理解，不是记忆，结果太阳成度角从北京的井口一照照到天津的井底了
3〖Seven〗、 36)没有硝烟的战场，抡起不强壮的臂膀，用尽我全身的力气，写出了六百多字的好文章，哈哈，作文一气呵成，高考顺利通行!
3〖Eight〗、 37)那是一场噩梦，就像是从未发生却又真实存在。以为一切都是浮云，却还是在多年过后耿耿于怀;以为从未伤心，却还是在每年的高考冷汗淋漓。我知道，一切的一切都是自己种出的果，付出多少收获多少。可是不甘的心情还是在心间久久回荡。
3〖Nine〗、 38)曾经风雨无阻，曾经追随赶考大军;曾经豪情万丈，曾经涌入考场!曾经的曾经只为最后夺标的那一刻!金榜题名时就是化“浮云”为“神马”的那一刻，就是化“十年寒窗”为“我勒个去”的那一刻!加油，学子们!
40、 39)在这个战场上，我们只有抓紧一分一秒低头答题，根本无暇顾及同一考场上的美女帅哥。
4〖One〗、 40)地铁的末梢，残留着我们相聚的回忆，曾经相印的步伐，深深烙印在记忆深处。
4〖Two〗、 1)三年，就是这个长度。到了终点，无论你是否愿意，你还是得下车。无论故事该怎么续写，岁月不会给你交代，要你亲手续写下面的章节。
4〖Three〗、 2)回忆是记者，她会挖掘过去你不曾在意片段，然后让你看着那些抹不去的片段，边哭边笑。让你发觉，原来，那三年，是那么重要。
4〖Four〗、 3)也许会有那么一天，再次相聚，相互说着分离后的故事。只是不知道，那时，心里是一种什么样的味道。可惜不是你们，陪我到最后。
4〖Five〗、 4)高考，是一场持久战，只有坚持到最后的人才能笑到最后;高考，是一场心理战的拼搏，谁心态好谁就是黑马;高考，是一场大师级的博弈，时刻保持清醒的头脑才能取得最后的胜利!
4〖Six〗、 5)考语文，写作文的时间不够了;考数学，不会做嫌弃时间太难熬了;考英语，阅读题少一点就好了;考文中，脑子一片混乱很想作弊了。浑浑噩噩，高考就这么结束了!
4〖Seven〗、 6)年前来赶考，走到半路物带少;二哥转身回家拿，赶到考场刚刚好;里面我答哥外等，几场答完心欢笑;通知下来被录取，全家上下喜上眉梢;如今哥已离我去，当年场景忘不了。愿我的哥哥在那边一切安好!
4〖Eight〗、 7)一年一度高考时，一生一次高考日，过去的不再拥有，曾经的紧张放荡永停心头，在那烽火纷飞的考场旁，发泄了自己三年积攒的力量，在那烟云缭绕的考场外，蔑视世界般得纵情嚣张。
4〖Nine〗、 8)好像历年高考都会下雨，即便早上晴天万里，傍晚也会掉两滴雨点，没有一年例外，也许是在为即将离别的人们哭泣吧!
50、 9)高考时是最紧张的，人生前程给予他重重的寄托，高考又是轻松地，试卷上全是曾经眼熟的习题，高考前是压抑的，告诫着自己和接受着别人的告诫，高考后是轻松的，仿佛世界都不用再牵挂。
5〖One〗、 10)松开了紧握的拳头，放开了压抑的担忧，抛弃了许久的执着，丢到了珍藏的习题册，在高考结束的那一刻，纵情放飞着自我，如今的你们，该是怎样的放纵欢歌。
[Three]、笑话经典句子有哪些
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一块儿来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：下面是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
1:论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……
2:楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。
4:楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗？
6:楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是否去死的意思？
17:楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
20:楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！
22:楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）
23:楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～论坛***：后背上长俩青春痘！
26:楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31：你妈生你的时候是否把人扔了，把胎盘养大了？
36:楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)
男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)
女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)
男:老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)
女:切，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜…)
男:好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)
女:以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)
男:你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)
男:她只会斗地主，不会打麻将….(全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」
1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
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